Grande Império Brasileiro Oligárquico Dinástico Vassalo Corrupto dos EUA



República Futebolística do Brazil - Uma Afiliada da Rede Globo
República das Bananas
Bostil
Bandeira do Brasil
Brasão de Armas do Brasil
Bandeira Brasão
Lema: "Brasil- Nada Acontece Feijoada"
Hino nacional: O nome dela é Jennifer (versão 2019),
Hino Nacional Brasileiro (às vezes)

Localização de Bostil

Capital Rio de Janeiro (no verão), Buenos Aires (no inverno) e Lisboa (metropoli, por ser colônia de Portugal)
Cidade mais populosa É Paulos (na estatística do IBGE), Pintópolis (de facto)
Língua Língua portuguesa,
Religião oficial Reclamacionismo (666%) - O país inteiro
Bundismo (50%)
Fudismo (90%)
Macumba (70%)
Espiritismo (50%)
Vagabundismo (2.000%)
Cristianismo Renovador (pois a prática de amor ao próximo não é reconhecida) (50%)
Bolsonarismo (70%) (maior concentracão na região Sul e Sudeste)
Marginalismo (150%)
Prostituismo e Cornismo (maior concentração em Bayeux (101%)
Putismo e Piriguetismo (96%) (enorme concentração na Zona Leste de SP, particularmente nas comunidades e nos morros cariocas, praticado na maioria por garotas adolescentes que já passaram da puberdade) Pedofilismo (50%) (maior concentracão na região norte pelas autoridades da região)
Elitismo (3%) (maior concentracão no Morumbi, Leblon, Itaim Bibi e Brooklin)
Outras mazelas (1%)
Governo Idiocracia Neo-Fascista sob totalitarismo plutocrático
 - Presidente O Palhaço Bozo
Independência  
 - de Portugal 7 de Setembro de 1822 (Nunca reconhecida) 
Heróis Nacionais Anitta, Neymar, Tiradentes, Zumbi dos Palmares, Dom Pedro I, Santos Dumont, Machado de Assis, Blanka, Jeremias, Lindomar, Pelé, Senna, Capitão Nascimento, Carlos Alberto Brilhante Ustra, Dilma, Pinochet, Coronavírus
Área  
 - Total 8.514.876,599 km² de pobres, tirando o Acre, os Estados Unidos do Sul e os ricos km² 
 - Água (%) 50
Analfabetismo (pop total -' [[Nós|usuários da Desciclopédia]]) 99,99666 
População 210 milhões de escravos 25 milhões de Flangos, 25 milhões de Papas-Capim, 25 milhões de mestiços, 25 milhões de negros, 25 milhões de favelados miseráveis, 100 milhões de Carlas Perez, 5 milhões de aristocratas tupiniquins e 100 brancos. 
PIB per Capita R$ 600
(auxílio emergencial) 
IDH 999 para os ricos; -0,000 para os pobres 
Moeda Surreal (R$)
Fuso horário AZT+ (Acre's Zone Time)
Clima Quente no Norte, Frio no Sul, Seco no Nordeste
Website governamental www.facebook.com
Bolsovírus!

Cquote1.svg Você quis dizer: Terra da corrupção? Cquote1.svg
Google sobre Brasil
Cquote1.png Experimente também: Quinto dos Infernos Cquote2.png
Sugestão do Google para Brasil
Cquote1.svg In Brazil, there are three important things that you must know, the SAMBA, the MULATA and the BUNDA Cquote2.svg
Arnold Schwarzenegger sobre o Brasil
Cquote1.svg O Brasil é o único país em que os ratos conseguem colocar a culpa no queijo. Cquote2.svg
Brasileiros sobre Brasil
Cquote1.svg Meu!! Todo meu!! Cquote2.svg
Rede Globo sobre Brasil
União Carnavalesca Integralista do Brasil Futebol Clube (Bovespa: BRA69) é uma grande miséria ilha de plantação de banana, abacaxi, laranja, soja, café e cana de açúcar localizada na América Latrina. O país é considerado pelo mundo uma mistura de futebolistas, traficantes, mulatas semi-nuas sambando, mendigos por toda parte e apenas duas cidades (a floresta e a favela), além de um porrilhão de políticos ladrões. No Brasil você pode cuspir no chão, mijar na rua, cagar na esquina de madrugada e se limpar com a bandeira nacional, andar semi-nu na rua e você não será preso! Pode até roubar/invadir propriedades/matar/fazer atentado terrorista, mas se for em nome de uma causa socialista-comunista-nazista, não acontece nada com você.

Cquote1.svg Índias peladas à vista! Cquote2.svg
Pedro Álvares Cabral
No Brasil é assim: Leve 10, pague 12.
Novo lema brasileiro: Cquote1.svg País rico é páis sem popresa Cquote2.svg.

Nesse país pode-se não saber de nada, comprar lixo, declarar boca de fumo, eleger e reeleger o Lula, o FHC ou qualquer outro bandido explorador, governar por medidas betuminosas (ou decretos puteirais), receber porrada, negar a própria vida, eliminar fezes, contratar mendigos como atendentes de telemarketing, fazer novelas com o dinheiro do governo, produzir cd's de funk, importar drogas da China sem imposto, cheiramento de pó, colocar só a cabecinha, etc etc etc e põe etc nisto.

A única prática que é proibida a seus cidadãos é a postagem no Youtube de vídeos de putas celebridades fazendo amor em público ou ir pra faculdade usando vestido mostrando até o útero.

A mulher brasileira é conhecida por ter bunda grande, peito pequeno e muitos, mais muuuuuiitos encostos filhos. É o país onde se usa mais silicone (nos seios das ricas e nas alças dos sutiãs das pobres). Devido a tudo isso, a maioria dos brasileiros é diagnosticada débil mental, pois suas mães não os amamentam bem.

Diante dos fatos acima, qualquer um diria que este país é uma merda, no entanto, existem aqueles que o defendem, trata-se de uma meia dúzia de três ou quatro idiotas patriotas, que têm um bom argumento para serem tão ufanos: o Brasil é o único país em que se tem dois "direitos obrigatórios": votar e pagar imposto.

Etimologia

Por que o nome do país é Brasil? Na verdade, eu não sei porque não estudei direito! O nome vem de uma época do descobrimento em que se achava muito abrasivo na porta de uma navio de guerra dos nativos indígenas que odiavam os portugueses que achavam que isso era coisa do demônio, daí os índios atearam fogo nos portugueses e Pedro Álvares Cabral saiu derrotado pelas tribos mas não morreu queimado porque uma coisa é certa: ele descobriu as cobertas da cama onde num belo dia de verão de janeiro dormiu um homem semi-pelado de sunga com pau duro como pau-brasil, daí começou a briga entre o Lula e a Marisa Letícia, depois de um belo pesadelo que viveu o gostosão do sapo barbudo, o Brasil onde tinha muito pau-brasil só pra tirar sangue do pênis duro que você nunca lava direito, seu idiota.

O Brasil é conhecido pela maldita e chatíssima etimologia de merda como a velha piada de sala de aula, professores e crianças do primário, do médio e do inferior que dizem ser a gloriosa "Terra da Boa-Aventurança, Terra Abençoada" e o escambau a quatro, quando na verdade é uma terra amaldiçoada e da má-aventurança; um país de idiotas e desinformados que deveria ser descoberto pelos ingleses em 1607, mas como foi em 1500, causou muita dor de cabeça ao mundo porque os portugueses só queriam saber do pau-(não se engane, todo português é viado)brasil e dos índios marombados.

História

 Ver artigo principal: História do Brasil

Ao avistar terras novas, Cabral decidiu parar para explorar checar melhor o que havia aqui, e descobriu o petróleo, o ouro, a forte vegetação e pensou consigo mesmo: "Tenho que mamar um pouquinho" daí começou a achar os índios, primeiro sinal de vida no local e começou a maquinar seu plano de estupro dominação do território Brasileiro de onde sairia o leitinho pra os Portugueses mamarem. Cabral então escravizou todos os índios e destruiu completamente suas civilizações, entupiu o cu de ouro, e voltou para Portugal para relaxar e gozar.

Origem do nome BRASIL

Encantado com os grandes paus que haviam em nosso país Cabral aproveitou e junto com sua tripulação decidiram dar o cu por o nome de Brasil em homenagem ao Pau gigante que eles encontraram na floresta. O Português Brasileiro que é maior e mais robusto que o pau Brasil do português, daí então surgiu o nome BRASIL! Esse nome explica o porque 99,9% dos brasileiros são sensíveis.

Etnias

Segundo estudos antropológicos, sociológicos, filosóficos, e geológicos, e da NASA a população brasileira é composta por povos advindos de outros locais, a saber (desculpem os pleonasmos): português ladrão, índios preguiçosos, e negros burros, que encalharam na terra de Pindorama e não acharam a saída, e, acabaram cruzando entre si e só deu merda gerando judeus sovinas, árabes desonestos terroristas, italianos mal-educados, chineses contrabandistas, baianos preguiçosos, cearenses cabeça-chata, paraibanos porteiros, quilombolas vagabundos, gaúchos viados, japonês de pau pequeno, paulista filho da puta, cariocas malandros, mineiros caipiras, comunistas de botequim, marombeiros viados, cristãos kardecistas, testemunhas de Jeová chatos, e por aí vai a gentalha que compõe a meta-raça brasileira, que não serve para nada.

A NASA estudou a alternativa de enviar brasileiros no lugar de macacos para o espaço sideral, por várias razões como política de boa vizinhança, proteger a fauna pois animais não morreriam caso o foguete desse chabu, economia pois macaco custa caro e brasileiro é de graça, mas os brasileiros falharam miseravelmente em todos os testes, até em apertar um único botão quando acendesse uma luz, saber a diferença entre acima e abaixo, ter noção de quantidade e direção, usar uma ferramenta simples, capacidade de comunicação simples, a única coisa em que foram campeões foi na preguiça e na burrice, os brasileiros perdiam para macacos em testes de QI, e pior, perdiam para minhocas em achar a saída de um labirinto, as minhocas acabavam saindo por acaso e os brasileiros nem isso, ficavam dando voltas e voltas no lugar onde eram deixados até morrerem de fome. Resultado: a NASA mandou um macaco para o espaço e iniciou a conquista espacial, já os brasileiros não sabem que o espaço existe.

Remoção da Cobertura

 
Os portugueses vinham atrás do pau dos brasileiros pau-brasil

Lá pelos idos do século XV, os Portugueses, totalmente groguês, depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: apenas conseguiam nadar apenas por alguns quilômetros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. Preocupados com a possibilidade de mais mortes por afogamento (de ganso) procuraram outras formas de se aventurarem pelos mares bravios de antão.

 
Os africanos contribuíram muito para o desmatamento da amazônia, cortando a madeira Pau Brasil para caber nos porões das náus lusitanas

O sucesso só foi obtido muito posteriormente, com a confecção de um gigantesco barco de papel, a partir da colagem de todos os jornais de Lisboa. Como medidas clonaram a arca de Noé, já que os direitos autorais haviam caído em domínio público. Conta-se que especialistas japoneses, peritos na arte do Origami, desembarcaram no Portugal para comandar a bem-sucedida empreitada. Foi assim que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo (autor de vários sucessos como: "Ó gajo, cadê meu barco?", que alguns séculos depois foi adaptado para o cinema no filme americano "Dude, where's my boat?") entrou para a história.

O Descitações possui citações de/sobre Brasil.

O sistema de navegação sempre funcionou mal e devido a isso, Cabral desviou-se do caminho. Logo que desembarcou, Cabral ficou confuso com o que viu: uma enorme treliça de palha cobria toda a terra. Curioso, Cabral mandou seus homens puxarem o cobertor (gastando alguns dias nesse processo) e jogou-a no mar, ficando caracterizado, portanto, o descobrimento do Brasil (mais tarde se descobriu que o cobertor foi feito por índios xenófobos muito primitivos que acreditavam que se eles não podiam ver o mundo exterior, ninguém poderia vê-los também). Cabral desejava fazer do Brasil um imenso palco para seus shows, mas infelizmente a Coroa portuguesa confiscou o Brasil, deixando-o na mão.

A Colonização do Brasil

 
Muitos africanos vieram para o Brasil com falsas promessas de cana e putas grátis
 
Um cafetão castigando seu empregado pois o mesmo deixou de produzir 500 quilos de cafe.

Inicialmente, os tuga explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratou índias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes. Chegando alguns anos depois, as Tropas de Adolf Hitler trazendo avós alemães, Mafiosos Europeus e também trazendo avós Italianos pras criancinhas mimadas de hoje em dia.

Entretanto, o país vizinho, a Espanha, logo entrou com representação na EUFA (European Union Fucking America) criada pelos Ingleses mas que que os ingleses tem haver com isso? dizendo que Portugal não poderia explorar as novas terras se não pretendia povoa-las, e portanto, a posse deveria ser sua.

Contrariado, Portugal resolveu colonizar o Brasil e algumas comunidades Africanas, recorrendo, para isso, à Bíblia. Seguindo o exemplo de Noé, Portugal construiu uma grande arca de madeira, colocou mercenários de toda espécie, alguns políticos, ocorre que colocou um casal de cada espécie desses animais além de outros da Europa e da África e enviou ao Brasil.

Infelizmente a organização ficou um tanto precária, e devido ao cruzamento entre as várias diferentes espécies que estavam ali, quando o Noé tuga desembarcou no Brasil nenhuma espécie lembrava mais as que haviam embarcado originalmente, sendo daí, portanto, a explicação para a biodiversidade brasileira. Os habitantes originais também chamados de índios que restaram foram todos deportados para o Pólo Norte, onde fundaram comunidades e tornaram-se esquimós.

O Carnaval foi inventado pouco depois, na tentativa de atrair bandidos para o Brasil, sendo relativamente bem-sucedido. Hoje o Carnaval é a 3° maior festa que existe no Brasil, logo atrás da Parada Gay e dos arrastões no Rio de Janeiro.

A Corte Portuguesa no Brasil

 
A corte vai para o Brasil
 
Nova bandeira imposta sugerida pelos EUA que será adotada em breve, na ocasião da invasão americana ao Brasil.

No início do século XIX, a Família Real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito sacana e malandrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (a história desta imigração é mostrada no grande sucesso da teledramaturgia brasileira, "Terra Nostra, ó pá e "Cine Privê").

A estratégia funcionou muito bem, e os credores ficaram impossibilitados de cobrar as dívidas judicialmente, pois não havia relações diplomáticas entre Brasil e Portugal na época. D. João VI trouxe consigo muitos artistas de circo de província (entre os quais Dercy Gonçalves), contribuindo para o florescimento da cultura circense no Brasil.

Alguns anos depois D. João VI voltou à terra, pois já havia recuperado seu patrimônio investindo na Bolsa de Valores e poderia pagar facilmente as dívidas agora. O rei acidentalmente se esqueceu de levar seu filho, Pedro I, com ele (ou segundo alguns historiadores, esqueceu propositalmente pois o rapaz era infernal), ficando este tomando conta de alguns assuntos menores do reino.

Como o moleque ficou sozinho decidiu criar suas próprias leis, criando muitas saias justas para o "papi" e a tchurma lá da terrinha já tava encanada com ele e afim de manda-lo para PQP mais não podiam fazer nada então começaram a arrumar umas guerrinhas para atormentar o probre Pedrinho. Para se consolar o Pedrinho ia encontrar-se com a marquesa na cidade de Santos. Ela era uma espécie de "mãe da zona". Era a prostituta mor. Quando conseguiu agarrar o menininho não largou mais.

A Independência do Brasil

 
D. Pedro I declara a independência às margens do Ipiranga.

Nunca houve Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões estragados estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu. Correu até a moita mais próxima aliviou o peso que lhe dava uma dor de barriga forte !. Após o ato pediu ao lugar-tenente, conhecido por sua falta de memória, em razão da idade, coitado - 97 anos, folhas de Bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informou dizendo: - acabaram-se as folhas, e esquecime-me de trazer reservas, tens de limpar-se com as mãos. D. Pedro I, irritadíssimo bradou então, enraivecido: "Esse intendente é de Morte" Infelizmente - talvez para o Brasil, e por sorte de Portugal, os criados que estavam próximos entenderam isto como "Independência ou Morte!" e ao ser indagado, D. Pedro I não pôde corrigir a frase sob risco de ser motivo de riso, notinhas de jornais e fofocas na Europa. Como Portugal já tinha roubado tudo o que tinha a roubar e como aquilo naquele momento o Brasil era só merda resolveu nem dar resistência e mandaram foder aquilo tudo. O quadro de Pedro Américo exposto no Museu do Ipiranga ilustra muito bem essa cena. É possível observar os cavalos atrás fazendo careta por causa do mau cheiro.

O Hino Nacional Brasileiro

 
O viado rapaz alegre Pepeu Gomes, autor da música do Hino Nacional Brasileiro, por ocasião da nova interpretação do Hino Nacional pela cantriz Vanusa. Observe-se a posição correta das mãos ao se ouvir o Hino Nacional.

Com o negócio da Independência etc e tal, alguém achou que o Brasil deveria ter hino próprio e deixar de lado o "Samba do Português" do Trio Bola Preta, por sinal, um trio de choro, nada mais adequado para um país como o Brasil, mas, apesar de todas as vantagens, mudou-se o hino brasileiro.

O Hino Nacional Brasileiro, como todas outras coisas brasileiras é medíocre, bem infantil e repetitivo, e fala das principais coisas do Brasil. Foi composto por uma drogada pessoa animada Bernadete Dinorah de Carvalho ou Baby do Brasil e o viado rapaz alegre Pedro Aníbal de Oliveira Gomes vulgo Pepeu Gomes.

A letra do Hino Nacional é composta por rimas ridículas e sem sentido, cujas estrofes estão incompletas e capengas, as palavras estão sem sentido e não têm qualquer analogia no texto, foram colocadas apenas para repetir os sons finais a pretexto de combinarem, ou seja, um perfeito texto brasileiro que todos devem saber de cor.

A letra do Hino Nacional começa e acaba assim:

Você precisa saber da piscina, da margarina, da Carolina, da gasolina, você precisa saber de mim. Baby, baby, eu sei que é assim, baby, baby....

Repete-se isto mil vezes com as mãos cruzadas sobre o coração, e acabou o Hino.

Essa música bem infantil, pueril, tola mesmo, é na verdade um plágio de uma canção inventada por acaso por uma criança imatura, que por respeito ao Estatuto da Criança e do Adolescente só será revelado o seu nome em tempo oportuno.

O Hino Nacional Brasileiro deve ser cantado em ocasiões importantes e sem importância, ou não cantado em situação alguma, ninguém vai perceber mesmo.

Império brasileiro - Primeiro Reinado

 
Primeiro Reich

Depois de "independer" o Brasil, Dom Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por brazucas, e como todos sabem, brazucas são burros, tal como os tugas que lhes deram origem. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (Pelé), escravas, prostitutas, deputados, animais da fazenda, mais mulheres, e por aí abaixo. Ele contraiu de uma só vez, via sexo anal-oral AIDS, HPV, Herpes, Hepatite B + C, Gonorréia, Sífilis e EBOLA.

Cansado de comer, e doente, ele tentou se apoderar do trono da terrinha lá na Europa. Mas todo mundo tava de saco cheio dele, e ele, inspirado em Jânio Quadros, abdicou em favor de seu filho, que nesa época ainda era um embrião na barriga de uma prostituta qualquer, o Pedrinho Segundo.

Império brasileiro - Segundo Reinado

 
Bandeira do império

Depois de um breve período de regência, em que Diogo Feijão se apoderou do Brasil, e que os gaúchos (Rio Grande do Sul) tentaram se separar do Brasil (prevendo o futuro fracasso da Nação), D. Pedro II subiu ao poder, com a ajuda dos liberais. No poder, ele ficou brincando de boneca, colocando ora os liberais ora os conservadores no poder (Os Democratas já estava no poder nessa época). O seu governo também era uma merda, ele puxou ao pai.

Mas um milagre veio, o café! O Café salvou os ricos o Brasil da miséria, sendo que eles nós nos transformamos o MAIOR exportador de cafézinho do mundo, além de banana, açúcar e várias coisas de alto valor agregado. Mas os cafeicultores paulistas queriam poder, e Geraldo Alckmin liderou o processo de proclamação da República, com a ajuda da Opus Dei, usando sua super dicção e seu discurso sobre moral e seriedade.

República Velha

Deodoro da Fonseca era eunuco, e foi deposto depois de um malogrado golpe de estado. Floriano Peixoto (O ator!) queria desenvolver as indústrias, e foi deposto por banqueiros ingleses depois do desastre do encilhamento na Bolsa do Rio. Encilhamento que, como o nome indica causou a queda dele e dos militares do cavalo (Ok trocadilho horrível, mas era o que tinha por hoje). Assim, encerrando a 1ª ditadura militar na recém fundada República dos Bananas. Depois, foi um montão de paulistas e mineiros, na chamada política do Goiabada-com-queijo.

A política externa só teve duas coisas dignas de esquecer: o jogo de empurra-empurra e "toma que o filho é teu", entre brasileiros e bolivianos, pela não-posse do Acre, que termiinou em nada, pois ninguém conseguia se lembrar de onde ficava tal lugar, nem mesmo Judas que tinha perdido suas botas por lá; e a I Parada Gay Mundial, na qual a participação do país ficou só no envio de uma comissão de frente bem mixa mesmo, pois paulistas e mineiros ficaram muito tempo discutindo se deveriam enviar um Bloco Carnavalesco ou uma Escola de Samba inteira na sequência, e quando foram ver, a festa toda já tinha acabado. Mas ainda ficaram com umas sobras de fantasias e o chorinho dos barris de chope.

Essa esbórnia terminou porque além dos mineiros ficarem mamando nas tetas do Estado, apesar de serem criadores de vacas, os cafeicultores eram viciados em cafeína, e consumiam toda a porra da produção de café em capuccinos, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Com a crise de 1929, o império do café foi derrubado... por...!

República Populista

 
Situação política brasileira na Era Vargas (1930-1945).
 
Adolescentes: o futuro do Brasil na Era Vargas e também de um amiguinho muito íntimo dele.

Getúlio Vargas. República Populista tem esse nome devido à grande contribuição da filósofa Sílvia Popovic. Getúlio estava com um problemão, porque os estadunidenses quebraram e não podiam comprar nosso café. Aí ele resolveu jogar todo o café no mar, e estimular a industrialização.

Para isso ele deu um golpe de estado, usando como desculpa a tentativa de subida dos petistas ao poder, no Plano Sacha Baron Cohen. Mas aí o Brasil entrou na Guerra contra os nazistas e o eixo, e Getúlio foi deposto do poder por ACM e Jorge Bornhausen.

Separação do Sul

 Ver artigo principal: Estados Unidos do Sul

Em 2007, o Brasil estava começando a ficar preocupado com a crescente proliferação do homosexualismo na sua região sul. Ainda levando em conta que os três estados Paraná, Santa Catarina, e Rio Grande do Sul, custavam muito caro para serem mantidos. O Governo Lula havia criado o Bolsa Família exclusivamente para ajudar o povo do sul, principalmente quando Santa Catarina era destruida por furacões e enchentes. Praticamente era necessário o PIB de todos os estados do Nordeste só para sustentar o povo do sul.

Depois de muita discussão, o governo tomou a decisão de realizar um bombardeio nuclear nos estados do sul, e assim, exterminar de vez a epidemia.

A decisão foi vista como extremamente precipitada pelo governador Geraldo Alckmin, que dizia que essa separação seria prejudicial ao resto do Brasil, principalmente para a cidade de São Paulo, pois se o sul fosse destruído, não haveriam mais gaúchos para visitar a cidade na época da Parada Gay que é a atração turística mais popular da cidade, que atrai centenas de milhares de gaúchos todos os anos para lá, e eventualmente, a cidade iria falir.

Então depois de mais estudos, o Brasil decidiu apenas excluir separar o Sul. Vendeu para a Argentina por dois reaú, e na fronteira com São Paulo, construiu várias barricadas e campos minados para impedir que o homosexualismo avançasse para dentro do país novamente.

Mas história não acaba aí não! Os sulistas iriam contra-atacar! Como vingança por terem sido excluidos, o povo de Santa Catarina conseguiu escorrer boa parte de sua água para o Rio de Janeiro matando mais de 500 pessoas. Isto é apenas ponta do ice-berg de vinganças que os sulistas ainda estão bolando contra o Brasil.

Política

 
Na verdade quando eu disse 'RELAXEM E GOZEM' eu quis dizer 'FODAM-SE'.
Ver também: Mensalão, Relaxa e goza!

Se o que nós temos (ou melhor não temos) aqui pode ser chamado de política aí vai uma descrição:

Primeiro, quero dizer que políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, alguns com alho, mas todos são resistentes ao odor de gases (puns, peidos) desde que este mesmo não venha acompanhado de tinta marrom. Podemos acreditar que eles são orcs de Sauron sob disfarce, apesar que alguns dizem que eles são Drácula e seus vampirozinhos em aposentadoria em um país tropical. Seus inimigos naturais são homens velhos (idiotas) e homens que são manipulados por suas esposas (ou seja: Roberto Jefferson), quem sabe este não tem um espírito de Frodo dentro de si?! (ou é !? ?)

Certa vez antes de se tornar presidente, Lula redigiu uma carta, posteriormente enviada à Shell nos anos 80. Este fato é venéreo. A Shell tem a carta original arquivada e conservada em formol. Isto é fantástico. Não tem preço, é uma raridade (ou pior, uma realidade). Recentemente, a empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer (outra vez) o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

  Olá!

Tenho um Corcel II 1986 a álcool e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.> Conto com a ajuda de vocês.
Luis Inacio da Silva sobre Torneiro Mecânico - São Bernardo do Campo/SP

Resposta da Shell:

  Prezado Sr. Luis Inácio da Silva. Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. sobre Petróleo
 
Vereador de São Paulo Fernando Holiday protegendo a Casa Grande

Governo

 
O palácio do planalto: melhor pizzaria do país.

O Governo Brasileiro, também conhecido como Governo do Brasil, Governo "Brazileiro", Rede Globo, youtube, Botox ou Silicone, é um governo corrupto, tendo uma má administração e que sempre rola uma festinha com strippers e putas dentro de sua sede. Entretanto, acredita-se que ele seja um pizzaria pois lá tudo acaba em pizza (São pizzas de calabresa ou peito de frango, com muito molho de tomate e algumas azeitonas, todas são servidas em porções de 3, a exceção é a de Clodovil que prefere de 4).

Os cães estão tentando fazer do Brasil um local melhor para se viver, porém esta é uma tarefa muito difícil, pois os mesmos não tem alguns dedos. O povo brasileiro também não ajuda muito, todos são muito burros e sem atitude, com certeza tem o governo que merece.

O Brasil é conhecido no mundo exterior por seu glorioso patriotismo privado, em que as pessoas cantam "Salve! Lindo pendão da esperança / Salve! Símbolo augusto da paz!" e bla bla bla, achando que, quem mora no Rio de Janeiro, em São Paulo e do norte pra acima pra ponte que caiu, vai poder escrever um artiguinho na Wikipédia em português sobre a bandeira nacional, dos estados, municípios, capitanias hereditárias da América Portuguesa e bla bla bla com paráfrase, corretor ortográfico-gramatical e detector de plágio para ver se está tudo bem, na verdade terá suas edições revertidas, pois não vai ter nenhum alemão-paranaense interessado em ler nem ninguém de boa índole ou qualquer coisa que o valha, e só vão mandar os hackers cubanos apagarem a legislação dos símbolos de alguns miseráveis municípios vagabundos mal governados por essa porra idiota de Partido dos Trabalhadores e outros horrorosos partidos socialistas de cavalo orelhudo. Já aconteceu com Virmond? Até parece que algum prefeito filho da puta socialista naquela merda de cidade de gente de baixa renda e de ralé com muito pouco dinheiro se elegeu naquela bosta de terrinha cujo vídeo do hino municipal no Youtube foi para a puta que o pariu, pro inferno do diabo.

Tudo isso só acontece com gente muito pobre que não porra nenhuma de dinheiro pra fazer um trabalho desses sobre heráldica e vexilologia (num sey u ki kié issu, meu e nem me interessa, nem me dê bandeira, pára de me encher o saco e ponto final!!!!!!!!!!!!!!!) na Internet, na Wikipédia em português (Wikipédia? Quer ser bloqueado por vandalismo, descendente da meretriz????????????????????) !!!!!!!!!!!!!!!!! Que fique bem claro! Quem manda ser pobre, mesmo, idiota!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Subdivisões Regionais

 
Cristo Redentor, cartão postal do Rio de Janeiro.

No último censo oficial, o Brasil tinha uns 30 estados, mas especialistas afirmam que alguns, como o caso do Acre, ainda não tiveram sua existência cientificamente comprovada pelos Caçadores de Mitos.

 
Exemplo de pequeno crime que ocorre em todos os estados do Brasil, com exeção do Acre.
  • Extremo Sul: Exclave da Cisplatina, que só não está em alguns mapas por preguiça dos cartógrafos brasileiros.

(*) estados cuja existência ainda não foi comprovada.
(**) http://www.youtube.com/results?search_query=coronel+gondim&search=Search
(***) O Nordeste está incluído aqui porque trata-se de um mapa anterior a 2011. Por decreto da excelentíssima senhora presidente Dilma Rousseff do dia 1 de Janeiro de 2011, os mapas geográficos terão que excluir o Nordeste do Brasil, pois o mesmo declara-se independente, formando a República da Cabra da Peste). Veja você mesmo em http://www.youtube.com/watch?v=_tzWGG3ta5c

Geografia

 
O mapa do Brasil dividido em suas cinco antigas regiões.

O Brasil pode ser dividido de acordo com vários fatores (drogas, sexo, bandidagem). Ao lado vemos um exemplo, com áreas coloridas indicando cada região.

  • Região Azul: antigo Sul do Brasil, que se emancipou nos Estados Unidos do Sul em 2007. Um lugar muito frio, aonde vivem os gaúchos, catarinenses, paranaenses, alguns pinguins e ursos polares. O clima normalmente consiste em dias nublados e sem graça, embora de vez em quando haja um ciclone ou outro. Uma das maiores atrações naturais são as praias, passeios de lancha, e os mergulhos em alto-mar no meio das cidades de Santa Catarina. Não dá pra tomar banho de Sol, mas dá pra mergulhar na água gelada, e sair com todo o corpo endurecido, menos o pênis. Depois que você sai da água, o vento te chicoteia com areia e te transforma em um banhista à milanesa.
 
Dia comum e ensolarado em São Paulo.
  • Região Cinza: Aqui se encontra a parte do Brasil mais conhecida no mundo todo, e que está mais perto de ser chamada de civilização. Temos o Rio de Janeiro, onde vários turistas estúpidos descobrem como é divertido perder dinheiro para vir ver um monte de favelas, correr o risco de serem atingidos por uma bala perdida e ainda ser assaltado. Temos também a capital São Paulo, a Nova Iorque brasileira, inclusive com os engarrafamentos, a poluição, e o pessoal que veio interior, percebeu que cometeu um baita erro e mandou uma carta pro Gugu para participar do "de volta pra minha casa". A única diferença é que Nova Iorque é cheia de chineses, enquanto em São Paulo tem um monte de japa.
  • Região Verde: Mato, muito mato. Aqui antes tinha floresta, mas hoje em dia só tem grandes fazendas de vacas magrelas e algumas poucas cidadezinhas turísticas como Pirenópolis. Nessa região que nasceu Tiradentes, mas e daí?, tudo que esse cara fez foi ser enforcado.
 
Atual divisão geográfica do Brasil.
  • Região Laranja: Antiga região Nordeste, atualmente independente na forma da República da Cabra da Peste. Este lugar tem Areia, muita areia. Todos que tentaram plantar alguma coisa, nem que fosse Feijão no algodão, fracassaram vergonhosamente. Só tem gente no litoral mesmo, e a maioria só vem no verão, passar as férias.
  • Região Vermelha: Essa é a região de florestas que ainda estão em processo de desmatamento. Mas não se preocupe, logo essa floresta chata cheia de bicho vai ser cortada fora ou vendida para os Estados Unidos e a Europa, e ser transformada em enormes fazendas e grandes indústrias, gerando mais trabalho escravo emprego no Brasil.
 
O Brasil, segundo os brasileiros

O Brasil faz fronteira com a Argentina, os Estados Unidos do Sul, o Peru, a Colômbia, a Vila do Chávez e com uns paisécos que a gente nem sabe que existe. Ah é, tem o Panamá! Mas ele faz fronteira? Já ia esquecendo do tal de a... a... a... Chile!(saúde). O Congresso Brasileiro aprovou uma lei que permite o governo contruir um muro de 7 mil quilômetros de extensão para impedir a imigração de cubanos, argentinos, haitianos e outros povos primitivos de países pobres que fazem fronteira, no entanto está sofrendo com atitude semelhante tomada pelo governo dos Estados Unidos do Sul.

Vale lembrar que o Brasil dispõe do mais moderno metrô do mundo, o Metrô Oiapoque Chuí ligando Oiapoque a Chuí (que fica localizada nos Estados Unidos do Sul), sem paradas intermediárias. Durante o percurso, que é completamente subterrâneo, você conhecerá A FUNDO todo o Brasil. Vale lembrar que tal metrô é o que locomove mais rapidamente as pessoas da superfície até as plataformas, especialmente se você estiver passando pela Marginal Pinheiros na hora da baldeação. Vale lembrar também que o dinheiro usado na construção e na manutenção do metrô provém dos Estados Unidos do Sul, assim como Itaipu, que foi construída pelo Paraguai.

O Brasil respeitando suas tendências expansionistas, desenvolveu um Programa Espacial Brasileiro com pretensões de constituir territórios brasileiros na lua e o PROANTAR que criou a Antártica Brasileira, a região fria que faltava ao Brasil que quer ser igual à Europa quando crescer.

A mais filhadaputamente grande cidade língua-presista é Campinas com o seu centro universitário de baixíssima qualidade e que só forma pessoas completamente burras e imbecis que antes de se diplomarem não conseguiram ler livros escolares de gramática porque não gostam do mau cheiro dos livros da bibliotecas públicas, pois são obrigados a comer arroz e feijão todos os dias do mês e do ano e acabam vomitando no vaso sanitário por causa disso.

Por bailes nunca dantes dançados, o Rio Grande do Sul faz questão de dar a pior bandeira para a burrice brasileira, porque os gaúchos, inteligentes que são, tem muito preconceito xucro e cretino contra os cariocas, baianos, mineiros, nordestinos e um monte de gente que vira presunto e cadáver na porta de uma delegacia de polícia militar ou civil (onde é que se viu uma coisa dessas, rapaz?). TOMA NO CU, CARALHO!

Isso caracteriza o quanto que o povo gaúcho tem vergonha do Brasil, país de ratos corruptos de esgotos e canalhas filhos da puta! QUE PUTA FALTA DE SACANAGEM, NÉ TIO? Brasil: Nação Hospital Psiquiátrico. Brasil: Desordem e Regresso. Tá, agora chega de encher o meu saco, PORRA!

Esportividade

 
Divisão territorial-esportiva do Brasil.

O Brasil conhecido por muitos como Braril é um país muito bom na questão do futebol. Ele se aperfeiçoa a cada dia... não ganhando títulos, mas mesmo assim, ganhando muita expêriencia com todas as copas do mundo que vem perdendo na última década.

Energia

 
Mapa físico do Brasil.

O Brasil possui várias fontes de energia. Podemos destacar, dessa vez com um marca-texto verde:

  • Usina de Itaipu: maior do mundo, construída com o pretexto de gerar energia nuclear a partir das moléculas da H2O, na verdade era parte de um plano do governo militar que pretendia acabar com a Argentina, causando o alagamento do país quando as comportas da barragem forem abertas, transformando toda a planície vizinha na maior piscina do mundo; o problema é que esqueceram de colocar as comportas. Abandonado por décadas, o projeto foi desengavetado e o seu piloto, sem a usina, foi colocado em prática no Piscinão de ramos, no Rio de janeiro.
  • Pró-Alcool: maior projeto de obtenção verde de energia, sofreu grandes problemas após Jeremias consumir todo o estoque de cana-de-açúcar conhecido. Só foi retomado após a notória prisão do mesmo, noticiada em diversos tipos de mídia. Na verdade, foi retomado mesmo no governo Lula, por uma certa afinidade do presidente com a matéria-prima supracitada (FHC, Sarney, Collor, Itamar e Tancredo eram abstêmios)...

Economia

A economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa, estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de 1.339.568 por ano, movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil arrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro

 
Hino Comercial Nacional Brasileiro.
 
Mapa da Economia Brasileira.

Indústria

Existem apenas 5 indústrias no país, que geram uma ampla diversidade de produtos, sendo eles, bolas de futebol, camisinhas para o carnaval, palitos de dente, urnas eletrônicas e como não podia faltar, a famosa cachacinha.


Agricultura

Antigamente produzia desde batatas até feijão carioquinha, mais devido a uma MP promulgado pelo então atual Presidente da República, com o aval do ministro da fazenda, foi proibida a produção de qualquer coisa que não for classificado como de utilidade pública.

Devido aos escândalos interruptos no cenário político do país, só deu tempo de votar a Cana-de-Áçúcar como produto de utilidade pública. Está em andamento no congresso a adesão da Beterraba, Repolho e a soja trangênica, mais com previsão de ser votada apenas em 2010. Brasileiros também apreciam muito o cultivo e uso da mandioca.

Religião

O Brasil tem cerca de cem besteiras religiões diferentes e cem mil desgraças religiões iguais. As piores maiores são:

O Brasil também possui milhões de asnos seguidores de seitas futebolísticas, sendo as maiores o Framenguismo (culto do Grande Urubu) e o Corintianismo. O número de seguidores dessas seitas sofre grandes variações sazonais, sempre perdendo adeptos para o Saopaulismo (vulgo Viadismo/Bambiismo), Santismo (vulgo Peixismo), Palmeirismo (vulgo Porquismo), Cruzeirismo, Gremismo e Coloradismo. Todos adeptos das ceitas futebolísticas tem seus bispos Ronaldo, Kaká, Robinho, e Ronaldinho Gaúcho, e seu grande papa Diego Maradona Pelé.

Brasil segundo os Gringos

O Brasil é um país maravilhoso, sexo barato tudo de bom, mas, seria o melhor país do mundo se não fosse cheio de brasileiros vagabundos preguiçosos e ladrões que se acham expertos ao passar o seus vizinhos para trás e não quererem dar um dia de trabalho para ninguém.

Cultura (Cópias)

O Brasil não tem cultura, mas aí vão algumas cópias alguns costumes:

Comidas Típicas

 
Mandioca, alimento amplamente consumido no Brasil.

As coisas mais comidas no Brasil e que mais atraem o turismo gastronômico são:

Folclore - Lendas e Mitos

 
Capoeira, estilo de dança brasileira e um clássico de embate nessa arte.

Música

 
Galinha Pintadinha, maior orgulho brasileiro na área musical.
 
Massacration, excelente representante do samba brasileiro
 
O povo brasileiro é conhecido por ser um povo bonito

Uma pequena amostra de como o solo brasileiro é abençoado de talentos musicais renomados:

Os ritmos nacionais mais comuns são:

Literatura

 
Desciclopédia o Filme, um marco do cinema nacional.

Sendo a maioria (112,3%) de seus abetantes anar-fabetuhs, os pobriz nativus aimdah curtivan ah iscritah no soportih emformacionar maiz abumdanti na rigião, a bunda; esportandu toda sua produçãuh e fazenduh literatorah soh para ingrêis ver.

Alguns crássicos da literatura:


Cinema

Embora ainda incipiente após os anos de governo Collor, o Brasil coleciona glórias e pérolas:


O Brasil também é famoso internacionalmente por filmes adultos, sendo os mais famosos:

  • Metrix
  • Amor Estranho Amor
  • O Senhor dos Anais
  • Mad Max e a Cúpula do Tesão
  • Kid Bengala
  • Treze Homos e um Segredo
  • Jorrada nas estrelas
  • Me atirei no pau do gato
  • Exterminados de cu duro
  • Exterminados de cu duro 2: O EnViadinho do Futuro.
  • 007 : Um novo dia para foder
  • Ursos Grandes, Peludos e Mansos

Educação

A educação no Brasil é pior do que a da África. Na África eles não tem dinheiro para construir escolas e aqui existem escolas, mas as pessoas não tem vontade de frequentar. No caso das escolas públicas é ainda pior, os professores abusam sexualmente dos alunos, o que os revolta e quando crescem constroem barracos em volta da escola e a destroem. Nas universidades ainda existe uma merda de 20% cota para negros, índios, Você, Tua mãe, para tristeza dos amigos sulistas de Adolfinho.

Galeria de fotos sobre a Educação brasileira

Principais profissões brasileiras

  • Traficante
  • Laranja
  • Decorador de barracos
  • Advogado (por causa da propina)
  • Político Corrupto
  • Camelô
  • Cantor Retardado que faz Funk
  • Vagabundo (é melhor do que trabalhar e receber 1 salário mínimo do Brasil)
  • Descíclope (já esta incluído no item anterior)
  • Cidadão comum (o único honesto e fodido)
  • Pagodeiro
  • Funkeiro
  • Pagodeiro
  • Prostituta (se você for mulher é claro)
  • Faxineiro
  • Alcolatra
  • Mendigo

Estados Unidos em relação ao Brasil (Apartheid)

 
Nunca antes na história deste país os gringos conseguiram retratar o Brasil de uma maneira tão exata. Preste atenção na imagem: Cristo Redentor, Favela, Traficante, Metralhadora, Carro Queimando levantando fumaça, Explosões, etc. etc. etc...

Os gringos, quando escutam a palavra "Brasil", logo lembram do caminhão de lixo das cidades de São Paulo e das praias do Rio de janeiro cheio de samba, bunda, e balas perdidadas (Se for um gringo nerd borra-calças, vai se lembrar da floresta Amazônica e do Acre), como se estes fossem as únicas cidades que compôem o país, por São Paulo ser "grande" (Tirando o fato de que é absurdamente poluída, mas isso não é problema para os americanos, pois os EUA é como uma São Paulo em relação á poluição só que do tamanho de um país, então eles já estão acostumados á este clima) e por Rio de Janeiro ter praias não tão diferentes de outras que encontramos pelo Brasil, mulatas com cabelo Assolan sambando ou levando créu dos funkeiros favelados (e dos gringos) e por ter boates, que na verdade são Festa no barraco com as mesmas mulatas saia-froxa que você encontra á cada rua que atravessar (Isso se não for atropelado por uma perseguição policial) e os mesmos favelados que dão arrastões nos pedestres á noite.

O Brasil ficou super conhecido no filme Turistas, que relata a exata realidade do país: chegando no país você é recebido por mulatas morrendo de fome que trocam dólares por sexo, depois um índio te sequestra, arranca seus orgãos e vende eles no mercado negro afro-descendente na Coréia do Norte. (Ninguém manda os gringos trouxas virem pra cá mesmo.)

O Brasil também ficou mais conhecido depois de Call of Duty Modern Warfare 2, na fase do Rio de Janeiro em que você entra na favela metendo bala nos traficantes, pois a fase retrata a exata realidade do Rio de Janeiro nos seus mínimos detalhes.

As Diferenças/Semelhanças entre os Estados Unidos e o Brasil:

  • Todas/Nenhuma(respectivamente);
  • Os dois tem um território grande, mas só os Estados Unidos aproveita este conceito (E ainda expande por causa das guerras);
  • Um gringo inteligente gosta de falar mal do Brasil, e um brasileiro burro responde a isso dizendo que americano só quer ganhar $$$ se isso é verdade, nossos políticos são gringos;
  • Os dois possuem uma indústria de cinema, um filme americano custa milhões e um filme brasileiro custa centavos e balas de troco, mas os gringos tiveram a brilhante ideia de filmar um filme do Stallone no Brasil, com o Rambo metralhando traficantes;
  • Enquanto os Estados Unidos tem a Madonna que cai do palco, temos a Mulher melancia que cai (Despenca) o banco de espera na fila de emprego.
  • Enquanto os Estados Unidos tem o Myke Tyson que morde orelhas, temos o Richarlyson que morde fronhas.
  • Enquanto o Brasil tem um presidente bêbado e analfabeto, os Estados Unidos tem um presidente com cara de santinho que acabou de mandar soldados ao Afeganistão novamente.
  • Os Estados Unidos é considerada uma suuuuuper potência mundial por moradores de países de segundo e terceiro mundo (Mesmo o Canadá tendo mais IDH), já o Brasil só é considerado "bom" pela Angola e por algumas pessoas com falta de ter o que ir ou com vontade de morrer baleadas.
  • Os gringos exploram os brasileiros, os brasileiros exploram sua mãe.

Qualidades do Brasil

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Defeitos do Brasil

  • Todos os políticos do Brasil roubam VOCÊ! (Novidade...)
  • Os impostos no Brasil são altissimos, se você for comprar Crack uma bala em outro país, vai custar 5 Centavos, mais no Brasil vai custar 15 Reais (Essas balas cheia de drogas que você encontra por ai por 5 centavos no Brasil, você ganha de graça em outros países).
  • O Brasil é cheio de favelado, drogados, traficantes e assaltantes. Se você sair de casa por 5 minutos tem 99,9% de chances de ser assaltado.
  • A Cultura do Brasil é praticamente uma merda completa. Os funkeiros dizem que Funk é Cultura... mais se você for uma pessoa que tem cérebro vai perceber que é somente um monte de merda.
  • Tudo que não presta vem parar no Brasil.
  • 11 de cada 10 Brasileiros são Anal-Fabetos Analfabetos.
  • Brasil é conhecido como um país sem educação.
  • Milhares de adultos no Brasil são analfabetos e não sabem nem escrever.
  • Sem falar que a educação no país é uma merda.
  • As favelas dominam o Brasil, deixando o Brasil com uma aparência linda e cheia de graça.
  • Sem falar que os políticos nunca fazem porra nenhuma para acabar com a miséria e pobreza no país
  • Praticamente nada é produzido no Brasil, tudo que você ve por ai, qualquer coisa mesmo, é exportado de outros países (Com exceção do Guaraná Dolly que é produzido no Brasil, e tem o sabor Brasileiro!)
  • E Etc... o Brasil tem tantos defeitos que se eu escreve-se todos o artigo ficaria do tamanho do seu cu da cara de pau dos políticos.

Sabia que...

  • ...recentemente os brasileiros descobriram a roda?...
  • ...em certas regiões do Brasil há pessoas que se vestem?...
  • ...a TV Globo acaba de anunciar o enredo da sua próxima novela: um alcoólico que sofre de Sindrome de Down que engravida a namorada de gémeos em Amesterdão, esta namorada vai deixá-lo por um pianista que acaba por ser raptado durante 19 episódios durante os quais a jovem morre e depois volta como fantasma para o salvar...
  • No Brasil você pode mijar na rua, jogar lixo pela janela do carro e pegar a contramão sem ser notado?
  • Que em tupi-guarani brasileiro siginifica vagabundo (assim como o português)?
  • Que os brasileiros são mais espertos que o Bush?
  • Que o Brasil recentemente vai comecializar peidos (por motivos pessoais do presidente Lula) com a Oslândia, a maior exportadora de gás natural (peido, mesmo)?
  • Que a Coca-Cola vai comprar a Amazônia e quem a vai salvar será a Dolly?
  • Que o Brasil é o único país do mundo aonde o crime compensa e o bandido é mais protegido do que a pessoa de bem?
  • Que o Brasil é o único país do mundo no qual, em plena pandemia de um vírus altamente letal, o povo age como se tudo estivesse normal, até mesmo fazendo aglomeração nas praias, restaurantes e bares?
  • O brasileiro é o único povo no mundo inteiro que elege um zé ruela que ficou quase 30 anos se aproveitando do dinheiro público para não fazer porra nenhuma por nem sequer pesquisar sobre a vida do candidato antes de votar nele para ser presidente?

Alguns Motivos para ser brasileiro

  Que país de merda que é o Brasil!  
Brasileiro antes de ler essa seção

  1. Todos
  2. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação
  3. Você pode entrar na política e roubar a vontade que nunca vai dar nada pra você, principalmente pelo foro privilegiado, enquanto que se um político corrupto for descoberto no Japão, ele se mata antes que possa ser punido
  4. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
  5. No Irã, se descobrirem que você é gay, você recebe no mínimo umas 10 chicotadas nas costas, ou no pior dos casos, é condenado a pena de morte, já no Brasil, virou algo completamente normal uma criança de 11 anos fazer cirurgia de mudança de gênero ou se relacionar com alguém do mesmo sexo que ela
  6. Os esquimós têm a tradição de compartilhar suas esposas com o visitante de sua moradia.
  7. Em Israel, pode-se pegar três anos de cadeia por assistir a filmes pornôs.
  8. Em Washington DC., é ilegal fazer amor em qualquer outra posição que não seja a tradicional "papai e mamãe".
  9. Na China, Cuba e EUA, caso você entre lá e permaneça no país ilegalmente, ou é deportado e proibido de entrar lá por 10 anos, é fuzilado no paredão ou simplesmente desaparece, já se você for um nigeriano, boliviano, venezuelano ou um haitiano que, fugindo da miséria de seu país natal, está no Brasil irregularmente, pode até formar família aqui que ninguém nunca vai dar a mínima
  10. No Japão, Coreia do Sul, China e Vietnã, se você engravidar uma mulher, é obrigado a casar com ela, ou pelos pais dela, ou pela sociedade, seus amigos, etc. Que vão te pinchar e criticar até umas horas até você seder.
  11. No Japão e na Coreia do Sul, as mulheres (especialmente garotas que estão no colégio) são extremamente recatadas e reservadas, usam roupas discretas e longas (tirando as saias, que fazem parte do uniforme escolar, é claro), ainda mais em público, enquanto no Brasil, a mulher andar quase pelada na rua virou algo praticamente normal.
  12. No Japão, os pais exigem que os seus filhos se casem.
  13. No Japão, as pessoas sofrem imensa pressão da sociedade e da sua própria família para terem sucesso na vida, cursar a faculdade, etc. Enquanto que no Brasil, foda-se se você quer ser um vagabundo analfabeto e/ou maconheiro sem nenhum futuro ou ambição na vida que é sustentado pelos pais ou vive a base de Bolsa Família, é problema seu.
  14. No Japão, a refeição mais popular lá é peixe crú, já no Brasil é a feijoada.
  15. No Canadá, quando chega a Black Friday, você tem que dar passagem para as pessoas e esperar entrar um de cada vez na loja tudo organizado.
  16. Nos EUA você é multado se jogar lixo no chão.
  17. Nas Filipinas, Indonésia e Malásia, se você é um traficante internacional e for pego lá com drogas, é ou prisão de 40 anos pra cima ou pena de morte na certa, enquanto no Bananil, é mamão com açúcar, não dá quase nada.
  18. O governo deixa a pirataria de lado.
  19. Se você for pego fumando maconha no Japão, Rússia e China, você pode pagar uma multa que é uma grana preta e até ser preso, enquanto no Brasil, a polícia praticamente não tá nem aí.
  20. Nada Acontece Feijoada
  21. Se você matar alguém ou roubar um banco, você fica três meses na cadeia e sai (ou em alguns casos, você não fica preso nem isso, sai pela porta da frente no mesmo dia), enquanto que se você fizer isso em países com leis mais rígidas como por exemplo os EUA, China, Índia ou Japão, você pode pegar prisão perpétua ou até mesmo pena de morte

  Ouviram do Ipiranga as margens plácidas, de um povo heróico o brado retumbante...  
O mesmo brasileiro depois de ler essa seção

Galeria

Cidades mais filhadaputamente grandes

  • Belo Horizonte: Linguarge: Mineirês e Caipirês
  • Rio de Janeiro: Linguagentefilhodaputa: Filhodaputês, (ou melhor, Filhodaputexxxxxxxxxxx, como eles pronunciam).
  • São Paulo: Linguagem: Metidês e Poluidês (linguagem corporal que consiste em jogar lixo na rua pra que a cidade fique o mais poluído e suja o possível para espantar os imigrantes do Nordeste e da Bolivia)
  • Curitiba: Linguagem: Viadês (Línguagem corporal que consistem em dar a o cu er.. ah, você sabe...)

Ver também

O Uncyclomedia Commons possui uma categoria contendo várias mídias sobre Brasil
 
Diploma criado pelo governo para o povo brasileiro: imprima e de pra todos os brasileiros que você conhece.

Videos

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HistóriaPolíticaSubdivisões
GeografiaEconomia
CulturaTurismo
  Conheça também a versão oposta de Brasil no Mundo do Contra:

 
Conjunto dos Patetas de Língua Presa (CPLP)
v d e h

Países membros: Angola | Brasil | Cabo Verde | Dadrá e Nagar-Aveli | Damão e Diu | Goa | Guiné-Bissau | Guiné Equatorial | Macau | Maurício | Moçambique | Portugal | São Tomé e Príncipe | Timor-Leste

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