John Lennon

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Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
John Lennon

João Bispo Ono Macártires Lemos, mais conhecido como Dom João MDCCXXIX ou John Lennon nasceu numa cidade em Trás-Os-Montes e Alto Douro, em Portugal. Seu pai, Dom Alfred CCLXV, cujo verdadeiro nome que tinha vergonha de mostrar era Manuel Alfredo Joaquim Carvalho Kyrgiakos Lemos, era famoso em Lisboa por ter a pior padaria da Ibéria, e ia ao Brasil para assaltar bancos e roubar pães para colocar á venda em sua padaria. E não é só isso, Dom Alfred CCLXV abusava seu filho sexualmente, até fazê-lo virar emo. Resultado, João virou emo!

John Lennon
Imagine all the people.jpg
"Imagine all the people" não sabíamos o que colocar de legenda aqui
Nascimento 9 de outubro de 1940, quando sua vó cagava nas fraldas
Liverpool, Inglaterra
Morte 8 de dezembro de 1980 (40 anos)
Nova Iorque Bandeira dos Estados Unidos Estados Unidos
Ocupação Cantor, compositor, guitarrista, escritor e ativista paz, amor e amizade
Cônjuge Cynthia Powell (1962 - 1968) Yoko Ono (1969-pra sempre)

Cquote1.svg Você quis dizer: Silvio Britto? Cquote1.svg
Google sobre John Lennon
Cquote1.svg Você quis dizer: Tiago Potter? Cquote1.svg
Google sobre John Lennon
Cquote1.svg Você quis dizer: John Lemon? Cquote1.svg
Google sobre John Lennon
Cquote1.svg Você quis dizer: Jay Leno? Cquote1.svg
Google sobre John Lennon
Cquote1.svg Você quis dizer: Naoki Tanaka? Cquote1.svg
Google sobre John Lennon
Cquote1.svg Você quis dizer: Deus dos hippies? Cquote1.svg
Google sobre John Lennon
Cquote1.svg Você quis dizer: Lampião? Cquote1.svg
Google sobre John Lennon
Cquote1.svg Você quis dizer: John Lenin? Cquote1.svg
Google sobre John Lennon
Cquote1.svg O sonho acabou! Mas ainda tem pão doce! Cquote2.svg
Padeiro sobre John Lennon
Cquote1.svg Eu sou ele, você é ele, você é eu e nós somos todos juntos. Cquote2.svg
John Lennon sobre Jonh não morreu.
Cquote1.svg Eu sou a Morsa! Cquote2.svg
John Lennon sobre ele mesmo
Cquote1.svg O cacete! A morsa sou EU! Cquote2.svg
Paul McCartney sobre citação acima.
Cquote1.svg Ele acha que é mais famoso do que eu. Cquote2.svg
G-zuiz sobre John Lennon
Cquote1.svg Na verdade John Lennon que canta I am The Walrus, então ele é a morsa. Cquote2.svg
Beatlemaniaco melancólico sobre Morsas
Cquote1.svg Na verdade no meio da música Glass Onion John Lennon fala "The Walrus is Paul" então, a morsa era Paul. Cquote2.svg
Outro Beatlemaniaco melancólico sobre comentário acima
Cquote1.svg Na Música "God' de John, ele fala que ele era a morsa, então , John continua sendo a Morsa. Cquote2.svg
Beatlemaniaco fodão sobre comentários acima
Cquote1.svg Então eu sou o homem-ovo! Cquote2.svg
George Harrison sobre a música da morsa.
Cquote1.svg Elvis não morreu, mas este daí eu garanto! Cquote2.svg
Mark Chapman sobre John Lennon.
Cquote1.svg John Lennon era mais popular do que eu... matei ele! hahaha! Cquote2.svg
Jesus Cristo sobre John Lennon
Cquote1.svg O George está vendo tv, o John Lennon. Cquote2.svg
Piada idiota sobre John Lennon
Cquote1.svg Como músico ele foi um grande maconheiro. Cquote2.svg
Crítico sobre John Lennon
Cquote1.svg Ele anda meio morto... Cquote2.svg
Oscar Wilde sobre John Lennon
Cquote1.svg Na União Sovética, o John Lennon escuta VOCÊ! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre John Lennon.
Cquote1.svg Príncipe da paaaaaaaaaaazzz!!! Cquote2.svg
Menina pastora louca sobre John Lennon
Cquote1.svg Nunca vi ninguém como ele. Cquote2.svg
Stevie Wonder sobre John Lennon
Cquote1.svg Nem eu. Cquote2.svg
Ray Charles sobre John Lennon
Cquote1.svg Nunca ouvi falar. Cquote2.svg
Bethoveen sobre John Lennon
Cquote1.svg Na União Sovietica John Lennon da um tiro em VOCE!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre John Lennon
Cquote1.svg Imagine John Lennon morto Cquote2.svg
Mark Chapman cantando sua versão da música Imagine
Cquote1.svg Deixa eu mostrar minhas músicas, caralho! Cquote2.svg
George Harrison sobre John Lennon
Cquote1.svg Nem fudendo! Cquote2.svg
John Lennon sobre citação acima.
Cquote1.svg Mais um caminhão pipa de heroína, querido? Cquote2.svg
Yoko ono sobre caminhões pipas de heroína para John Lennon
Cquote1.svg Ela te ama, yeah, yeah, yeah, ela te ama, yeah, yeah, yeah Cquote2.svg
John Lennon sobre ela te amar
Cquote1.svg Não conheço ele, só curto rooooooquienrouuu!!!!! Cquote2.svg
Adolescente poser modista que ouve Cpm 22 sobre John Lennon
Cquote1.svg Ai, vou te processar em nome do John! Cquote2.svg
Yoko Ono, depois que John morreu, processar as pessoas virou o seu maior passatempo
Cquote1.svg Ele era um grande pintor. Cquote2.svg
Carla Perez sobre John Lennon.
Cquote1.svg AAAAAH LINDO!! #PEGAEUJOHN! Cquote2.svg
Guria Retardada dos anos 60 sobre John Lennon
Cquote1.svg Isso não é uma arma de verdade! Cquote2.svg
Últimas palavras de John Lennon
Cquote1.svg Eu queria ser ele, menos na hora de comer a Yoko. Cquote2.svg
Liam Gallagher sobre Jonh Lennon
Cquote1.svg Hummmmmmm GOSTOSOOOOO!!!!!!!! Cquote2.svg
Brian Epstein sobre John Lennon.
Cquote1.svg Já Comi!!!!!!! Cquote2.svg
John Lennon sobre Brian Epstein.
Cquote1.svg Eu não! Cquote2.svg
Paul McCartney sobre como ele dorme
Cquote1.svg Estranho, fumante e bêbado ele até pode ser, mas drogado não!!! Cquote2.svg
Crítico Beatlemaníaco sobre John Lennon
Cquote1.svg Ele nos fez famosos. Cquote2.svg
Besouros(Beatles) sobre John Lennon

Carreira nos BeatlesEditar

John se mudou para a Inglaterra, onde foi morrar com sua tia Dercy Gonçalves, que matava ele de vergonha alheia e o obrigava a fazer malabarismo no sinal e limpar a casa toda com uma escova de dente. Pagando a bagatela de 5 boquetes semanais, aprendeu a tocar berimbau e trombone com ninguém menos que Sérgio Reis, namorado de sua tia na época. Ainda triste por ter perdido o pai que o tanto excitava, e conheceu seu namorado amigo também português, Dom Paulo Macártires, e resolveram montar uma banda que se chamaria Os Bichas, mas logo foi mudada para Restart porém, como o nome já avia sido registrado, mudaram para Beatles. Para isso, eles convidaram mais 2 luso-britânicos otários amigos, O gajo da Bateria e Jorge Arílson . A formação da banda foi essa:

  • Dom João MDCCXXIX: Vocal, campainha, berimbau e viciado em gatinhos, maconha, emos e outros tipos de droga.
  • Jorge Arílson: Vocal, Cavaquinho, triângulo, papel-de-bala e indiano (ele sempre escolhia o Dhalsim) que gosta de F1.
  • O gajo da Bateria: Vocal, bateria, qualquer instrumento musical escroto e feio pra cacete que servisse para percussão.

Houve ainda a inclusão de um quinto e sexto membro, o tocador de acordeon Birulino (O BirU-BirU do Forró), mas este deixou a banda em 1962, às vesperas da primeira turnê dos Britos no interior do Paraná, e o músico Anomalia do Brega, que deixou a banda para ser o vice governador do Rio Grande Do Norte, junto com o DR Telasko Avara. Muitos não sabem, inclusive fãs fanáticos, mas Biru-biru compôs a maioria das músicas dos Britos e, em um gesto de inigualável generosidade, deu a autoria aos jovins Lenine e Macarroni.

Então Lennon e seus miguxos gravaram um disco chamado Please please (don't rape) me, que fez um sucesso do capeta com músicas como Fuck me do e Please please (don't rape) me

Depois desse LP os Britos lançaram muitos outros discos, como Without the Britos, A Hard Gay's Night e etc.

Ambos os discos foram rechaçados pelo auto-intitulado "crítico musical" Régis Tadeu, que posteriormente foi espancado pelos membros da banda. Régis ganhou uma notória cicatriz em seu olho, devido a uma pirocada de Paul McCartney, o que leva o mesmo a usar seu característico óculos azul até os dias de hoje.

Fase psicodélicaEditar

 
Ei John, que tal matarmos o Paul?

Certo dia, em 1966, Lennon e os outros Bai-tolas experimentaram uma poderosa droga, o cheiramento de gatinhos. Isso lhes deixou muito chapados criativos, e lançaram o LP Revolver. Percebendo que o povão gostou da nova modinha fase , bai-toes ainda lançaram o Shotgun e o lendário Banda dos Corações Sozinhos do Sargento Pimenta que foi eleito o pior melhor álbum de todos os tempos pela revista Pedra Rolante, do Ceará.


Início do FimEditar

John Lennon, claramente sem ter porra nenhuma pra fazer, foi a uma exposição de arte e lá conheceu uma otaka brasileira japonesa retardada viciada em gatinhos e coisas do tipo chamada Yoko Ono. Na verdade eles já haviam se topado antes, porque a Yoko queria grana emprestada de Lennon. O caso deles se iniciou enquanto Lennon ainda era casado com uma loira burra chamada Cynthia Powell. Lennon sempre teve fetiche por asiáticas (só não bom gosto). Quando a então esposa de Lennon descobriu, os dois se separaram, Yoko, de olho na grana que Lennon avia juntado com suas apresentações em cabarés de Mossoró junto com os outros 3 otários que tocavam com ele, aproveitou e partiu pro ataque.

 
Deu pra ver que Lennon curtia uma japinha asiática

A mongolóide moça sempre visitava o Beatle nas gravações da banda, o que incomodava os outros integrantes (principalmente Paul McCartney, que tinha um baita ciúmes de seu namorado amante melhor amigo) porque ela só sabia falar em Hentai, Naruto, Bleach, Dragon Ball e como o Japão é legal. Além disso, ela queria fazer com que os Beatles se tornassem cosplay.

Como Yoko era uma insuportável do caralho, os Membros da banda disseram pra John escolher entre ela e o grupo, sem pensar duas vezes, e cansado de compor apenas brega e sertanejo universitário, John mandou todo mundo tomar no cu, cagou no kit de bateria do Ringo como forma de protesto, e sumiu pra nunca mais voltar, acabando com o sonho de milhares de babacas fãs espalhados pelo mundo.

Após o FimEditar

Alguns anos mais tarde, Lennon ficou puto, brigou com a Yoko, pois a mesma fazia barulhos estranhos a noite, impedindo John de ler seu hentai em paz, e trocou ela por uma asiática mais gostosinha, mas tão esquisita quanto a Yoko. Mas não adiantou, Lennon ainda era apaixonado pela Yoko e voltou com ela, para a tristeza do mundo. John teve o desgosto de ter um filho com Yoko, um fracassado qualquer chamado Sean Lennon, que o único "mérito" É ser filho de um hippie hipócrita com uma japonesa esquisita.


Nota: Existem boatos que afirmam que John Lennon supostamente agredia sua esposa, mas não precisa ter mais que 3 neurônios pra saber que isso é mentira, afinal, ele era tão frouxo que frequentemente fora enrabado por Yoko, que fazia questão de deixar bem claro quem era a mocinha da relação.

Carreira SoloEditar

 
Lennon durante sua candidtura para deputado federal pelo PSDC (Partido Sem Dólares na Cueca).

Na sua carreira solo, Lennon se consagrou como um dos maiores compositores de músicas de elevador e forró, com músicas como Who-Man, Stand out of my way e Give peace a chain. Todas elas ficaram em primeiro lugar nas rádios do Acre.

Também fez uma parceria com um compositor carioca, também drogado, um tal de Belo e os dois fizeram as composições pagodeiras Belo/Lennon. Contudo, sua maior composição foi "Imagine"

Discografia SoloEditar

  • John Lemon/Plastic Bag Band (1970)
  • Imagine That I Can Make Good Songs Alone (1971)
  • Live in Quixadá (1972)
  • Sometimes in Ribeirão Preto (1972)
  • Video Games (1973)
  • Paus e Bichas (1974)
  • Sertanejo (1975)
  • Shaver Philips (1975)
  • Pegasus Fantasy (1980)
  • John Lennon e Anomalia do Brega - só as melhores (álbum póstumo de 1994)

Da música para a TVEditar

Já com o fim dos Beatles e com a carreira solo em alta, ele se engafanhou na TV fazendo nos finais de semana o seriado ER interpretando Dr. House John Carter. O primeiro nome do personagem foi uma homenagem dele mesmo pra ele mesmo, ja o sobrenome Carter foi uma homenagem para o médico chino-americano (Kuh que Chai Chang Carter) que tratou e curou sua hemorroida após ele ter ido sem roupa ao supermercado para comprar rabanete e acabou caindo de bunda na seção de cenouras e espigas de milho.

 
Há relatos de que Mark David Chapman nunca existiu, e o verdadeiro assassino de John foi um invasor skrull. Registros confiáveis foram perdidos, possivelmente em uma queima de arquivo no MI6.

Mesmo após o terrivel acidente no supermercado, John Lennon se aprumou mais ainda na luta dos desroupados oque levou ser chamado a atenção pelos diretores da série em vários episódios pois ia trabalhar pelado usando apenas o cracha pendurado no mamilo e o estetoscopio no pescoço. Lennon acabou levando uma multa pesada por também levar sua esposa (Yoko Ono) pelada para o set de gravação, onde o fato causava nausea e enjoo nos atores e direção do episódio.

Nesse mesmo dia, o pai do diretor, em visita ao filho no set de gravação, sofreu um infarto fulminante ao presenciar a cena. Após essa incomoda situação com o pai do diretor ele resolveu sair do seriado e jamais quis voltar para a TV de novo, mesmo tendo um convite de uma rede de TV inglesa FDP (concorrente da BBC) querendo fazer um seriado de título Naked Famous England Ass com ele, Mick Jagger, Principe Charles, Rainha Elizabeth, David Bowie, Harry Potter entre outros ingleses famosos, mostrando a vida de uma sociedade nudista.

Yoko não foi convidada, pois os produtores tinham medo de que o seriado em vez de um reality show poderia se transformar com a presença dela, em um documentário sobre Bichos Que A Ciência Desconhece, muito comum nos canais National Geographic e Discovery Channel


John Lennon Chegou a participar do programa Roda Em Carne Viva da Tv Maresol, onde saíu no soco com Renato Russo, que disse que a música Strawberry Fields Forever era trilha sonora de enterro, e que John era um drogado de merda (olha quem fala).


John participou do primeiro acústico MTV da história, mas as filmagens foram destruídas antes de irem ao ar, pois Paul McCartney, sob efeito de drogas, tinha invadido o estudio completamente nu, somente para urinar no violão de Lennon.

Morte do heróiEditar

 
Alguns dizem que John Lennon não morreu, na verdade se mudou para o Brasil e mudou seu nome para Silvio Britto

Lennon foi assassinado por um jogador compulsivo de Grand Theft Auto.

Até hoje Lennon é lembrado pelos hippies que vendem colares e fãs idiotas por ser um dos primeiros pacifistas mongolóides a se tornar Rock Star.

Rumores também dizem que o verdadeiro autor dos tiros que levou a vida de Lennon foi um matador de aluguel salvadorenho contrato pelo diretor para vingar a morte do pai ao ter um infarto causado pela nudez de Yoko Ono. Porém, hoje já se sabe que foi Mick Jagger que o matou. Como? ora, como? Contratou Mark Chapman para evitar a fadiga, pois não queria concorrentes. Fazendo com que Yoko Ono não precisasse comprar um caixão novo, mandando seus restos para as chamas quentes do mármore do Inferno crematório.

Lenda urbanaEditar

Reza a lenda que se você falar "Paul é melhor que John” três vezes na frente do espelho ou cantar o refrão da música Lucy in the Sky With Diamonds de trás para frente ou xingar a Yoko Ono, cuspir na privada e dar descarga 3 vezes, o lendário cavaleiro da paz aparecerá para castigar aquele que ousou desafiar sua onipotência ou a inocência de sua eterna amada.

Testemunhas afirmam que algumas vezes John Lennon aparece montado em um submarino amarelo, e em outras uma torta em chamas, tornando ainda mais assustadora a sua aparição em qualquer dos casos. Nesses casos, aqueles que o invocaram sempre apresentaram sinais de uso em excesso do método de cheirar gatinhos.

Ainda há uma corrente que sustenta aparecer Yoko Ono em pessoa, explicando que o método de invocação é escutar sua linda voz por mais de 30 minutos sem pensar em uma pata choca ou em uma cabra no cio. Os poucos heróis que sobreviveram ao encontro com essa mulher (que não está morta, mas de algum modo ela aparece – e por vezes se parece!- como um fantasma) afirmam que é ainda mais feroz e mortal que a aparição de John Lennon. O invocador poderá ter uma morte súbita simplesmente ao olhar para o seu rosto ou para o seu cabelo afro. Garantem que a única maneira de sobreviver ao encontro é furando os próprios olhos (não pode vê-la), os tímpanos (não pode escutar a voz), ou mostrando uma foto real dela mesma.

Essas lendas não foram provadas cientificamente. Se quiser arriscar, será por sua própria conta e risco!

CuriosidadesEditar

 
Lampião antes de reencarnar como o analfabeto João Lênão.
  • Existe uma teoria afirmando que John Lennon na verdade forjou a própria morte para se livrar de Yoko, tendo se tornado um gótico drogado, além de ter mudado seu nome para Ozzy Osbourne, e passado a cantar apenas Révi Metal.
  • John Lennon e Paul McCartney frequentemente participavam de surubas homossexuais, tanto é que uma delas teve o audio gravado, sendo posteriormente lançada com o título de Revolution 9 no Álbum Branco dos Beatles.
  • John Lennon possui um nariz de tamanho exagerado, frequentemente ele o usada em suas relações amorosas com Yoko, pois a mesma se mostrava insatisfeita com o insignificante tamanho de seu penis.
  • Nos tempos de Beatles, John Lennon gravou a música "Free as a Bird" (Livre como um pássaro) para homenagear a marca de cuecas Zorba que era marca preferida deles. Devido a falta do pagamento do cache ele parou de usar cuecas e qualquer peça de roupa.
 
Um suposto filho perdido do John com a Yoko
 
John Lemon
  • Há boatos de que Sean não foi o primeiro filho de John Lennon e Yoko Ono, mas sim um japonês chamado Naoki Lennon Tanaka. Numa viagem dos dois ao Japão, Yoko acabou parindo o pequeno Naoki, que foi roubado na maternidade a mando de uma filha de um casal de chineses que perdeu o filho. O marido da chinesa nunca soube porque ele vivia trabalhando na venda de pastel de furango. Muita gente disse que é impossível disso ter ocorrido, pois Yoko Ono não parecia estar grávida por volta de 1970-1971, só tinha engordado um pouco.
  • Ao escrever e compor a música "Jealous Guy" (Cara ciumento) ele homenageou Tommy Lee (aquele que espetou a Pamela Anderson), pois ele (John Lennon) não tinha ciumes de Yoko, pois amigos chegados de John Lennon diziam sempre que ele não precisava se preocupar em levar chifre de Yoko e convenhamos que ele não precisava se preocupar mesmo pois pra pegar a Yoko precisa ter um mal gosto de outro mundo!
  • Ao dar um de seus passeios pelo Central Park junto com Yoko, uma senhora apontou para Yoko e perguntou a John Lennon de que raça era o cachorro, historiadores de sua vida dizem que foi a partir desse dia que ele começou a "Revolta do Edredom" aquele sinal de protesto em que ele ficou com Yoko vários dias a fio em sua casa deitado sem sair da cama.
  • Amigos de Lennon em depoimentos dizem que foram 2 pessoas famosas do mundo da música que estavam intermediando a aproximação do casal, um deles era Ray Charles o outro era Stevie Wonder. Em um documentário sobre a vida de Lennon ha um depoimento do porteiro do prédio dele dizendo o seguinte: "Vi varias vezes os 2 (Ray Charles e Stevie Wonder) levando a dona Yoko para o apartamento do Sr. Lennon, pelo que eu sei foi ai que começou o romance. Eu até entendi a extrema vontade deles de aproximar os dois, pois John devia dinheiro pra eles !". Ray Charles e Stevie Wonder sempre diziam a Lennon: "Nunca vimos nada tão belo !!!"
 
Quando você estiver se sentindo deprimido, lembre-se da bunda da Yoko Ono
  • Os Beatles tiveram a intenção de lançar um disco logo após o casamento de Lennon e Yoko. Antes mesmo da composição da música eles ja tinham o nome do CD, escolhido sem a presença de Lennon. O disco iria se intitular "Killing Dragons (Matando Dragões)", mas por consenso do grupo eles não lançaram o disco, pois achavam que Lennon poderia ficar viuvo muito cedo, devido ao impacto que a banda lançara ao redor do mundo.
 
John Lennon em sua estreia na série
  • Supostamente, Lennon não precisa usar óculos, mas os mantêm para disfarçar os olhos vermelhos que ele ostenta devido ao fato de frequentemente chorar quando se lembra de sua relação com Yoko.
  • A aspirina tem sua forma conhecida (Branca, achatada e com um risco no meio) após John Lennon levar o disco (Unfinished Music Nº 1 - Two Virgins, disco que na capa estão pelados Lennon e Yoko) de presente para o dono da Bayer, que ao receber o mimo reparou nos fundilhos de Yoko e imediatamente ligou para o farmacêutico de plantão.
  • John fez uma música chamada "How Do You Sleep?" atacando diretamente sua tia Dercy Gonçalves, devido aos maus tratos que sofria dela, no entanto, Paulo Macaco, num ataque de esquizofrenia, achou que a música era contra ele, e disse que nunca mais iria se deitar com John, que por sua vez optou por se contentar com Yoko, arrependendo-se amargamente depois, mas a merda já tinha sido feita.
  • Lennon é o criador dos efeitos sonoros do programa do Ratinho, sendo ele mesmo a voz por trás das vinhetas "viiiisheee" E "Uepaaa".

Ver tambémEditar

 

John Lennon já morreu!

Vai zoando, o próximo pode ser você!

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